🥸Как меня дважды за час пытались развести в Дели. Часть 1. Турбогазлайтинг.
Ладно, я знаю, чего вы на самом деле ждёте! Историй об офигевших разводилах. Ну погнали! А то зря страдал что ли.

Мой план на первое утро был прост: приехать на метро из аэропорта на центральный вокзал Нью-Дели и на месте купить билет на ближайший доступный поезд в Агру. Брать что-то заранее не хотелось из-за риска задержки рейса. Тем более, до поездки я нагуглил какой-то сайт с расписаниями, увидел неплохую доступность в последний момент и расслабился.

🚇Ещё в аэропорте, пока я искал метро, один абориген во время смолл-толка посоветовал мне купить билет на поезд в специальной кассе для фарангов в аэропорте. Иначе, типа, на вокзале туристу не продадут.
«Странно, вроде в Мумбае и в Пуне таких проблем не было» — подумал я. Совет купить билет заранее я проигнорировал и спустился в метро. И без проблем доехал до конечной.

🙋🏽‍♂️Но только я чуть затупил над выходом из метро в Нью-Дели (ночной бессонный рейс, он такой!) — подбежал абориген и завёл примерно такой разговор:

— Тебе куда?
— На жд-вокзал
— А, вон та дверь. А у тебя билет есть?
— Нет, там куплю
— Там не купишь, иностранцам надо покупать в отдельной кассе, она в паре километров отсюда
— Да норм, я на вокзале куплю
— Там не продадут. Пойдём-пойдём, я найду тебе рикшу. Только возьми лицензированную, не частную, иначе они тебя кинут

Всё это плохо пахло, так что я постарался отвязаться от мужика поскорее. Он уже даже нашёл конкретную рикшу: садись да езжай. Но я нашёл вход на вокзал ещё раньше, так что просто ушёл и игнорировал все крики вслед.

🌉Тут важный момент. Выход из метро из аэропорта ведёт не к центральному входу на вокзал, а ко входам через пешеходные мосты. То есть, на вокзал вы зайдёте, только перейдя через пути по надземному переходу. Прямо в вокзал выхода из метро нет. Вот на один из таких мостов я и поднялся.
Посередине моста — рамка досмотров. Стандартная история при входе на вокзал в Индии. Страж рамки почти не глядя впускал местных, а меня остановил.

— Ты куда?
— На вокзал
— В какой город и на какой поезд? А у тебя билет есть?
— Нет, сейчас куплю. Собираюсь на Taj Express в Агру, вроде должен успеть

[до него оставалось минут 40]

— Там не купишь, иностранцам надо в отдельный правительственный офис, там ещё могут быть last minute билеты по квоте для туристов.
— Ок, а где этот офис?
— Да тут в паре километров, возьми туда рикшу, они все знают куда. Только возьми лицензированную, частные любят разводить туристов на деньги.
— Ок, а как они выглядят?
— А, ладно, давай покажу! Побежали, а то не успеешь на Taj Express

И мы побежали по мосту обратно. Саудовский ремейк на The Dreamers у меня уже был, а вот болливудского — ещё не было!
Мужик заглянул в несколько рикш у входа, как будто искал кого-то конкретного. Наконец, нашёл свободную рикшку, посадил меня в салон и сказал водителю что-то про "government office". И мы поехали.

🛺Рикшист не включил таксометр. Но меня расслабило то, что три аборигена в разных местах говорили одно и то же: билет надо купить в другом месте, а рикшу надо взять лицензированную. Пока всё действительно выглядело как забота. Поэтому я не придал тому значения.

🛺По ходу дела водитель завёл смолл-толк о моих планах в стране. Далее посетовал, что всё перекрыто из-за праздника «дивали», и надо много ехать в объезд. Многие улицы действительно были перекрыты, но по косвенным признакам я понял, что из-за какого-то марафона. Я загуглил: до Дивали ещё неделя. Это балабольство быстро привело меня в тонус, и я начал что-то подозревать.

💼 Наконец, мы приехали. «Правительственный офис» оказался конторой на три помещения. Рикшист любезно согласился меня подождать и отвезти обратно. Ну хорошо. Захожу в этот офис.

— How can I help you?
— Мне нужен билет в Агру на сегодня на Taj Express
— О, не проблема. Сейчас придёт старший и всё сделает

Через минуту действительно пришёл старший. Я обрисовал ему ситуацию, он повернул ко мне монитор и залогинился на каком-то сайте, похожем на официальный сайт IRCTC...

Продолжение следует...
#Антон_и_Индия